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venerdì, 30 aprile 2004
Oggi pensavo nuovamente a questo mondo virtuale, a quante potenzialità ha dentro di sè e mi è venuta in mente una canzone di Bagglioni, guarda caso, che parla di questo e che si chiama Chi c'è in ascolto...ecco alcuni passi :"chissà se queste macchine che parlano per noi ci avvicinano o ci allontanano, quando sembra di sfiorarsi e invece in mezzo restano, dei ponti levatoi che non si abbassano mai"....posso essere d'accordo solo in parte...queste macchine possono avvinarci e anche moltissimo, se si hanno corrispondenze di sentimenti, di sensazioni dall'altra parte dello schermo, se si è sinceri, se non si hanno le maschere che spesso ci costruiamo addosso per apparire agli altri quello che in realtà non siamo, però poi dobbiamo essere capaci di abbassarli questi ponti levatoi e avvicinarci sul serio all'altra persona, non considerarla solamente qualcosa di virtuale ma appunto, una persona, con tutto quello che ha dentro, insicurezze, fragilità, bellezze che ognuno di noi ha nel suo cuore....in questo dobbiamo essere noi capaci di leggere tra le righe quello che una persona veramente è! Altro verso della canzone " Chissà se il cosmo chiuso dentro le tre doppie v è verosimile o è un facsimile, quando sembra di viaggiare e invece resti immobile tra i totem e i tabù dell'impossibile"...."Ma sono io fermo alla tastiera ogni sera schermo di vita vera o chimera di essere laggiù, la dove non mi trovo e non so più trovare dove adesso vivi tu che forse sei in ascolto"...un rischio di internet, restare nella virtualità...non riuscire a raggiungere quel principio di sogno che ti mette di fronte, nel trovare magari persone che vicino non troveresti mai ed è strano questo sentirsi vicini ma in realtà così allontanati dai kilometri che dividono...è come una specie di onda che va e viene....un'onda che, a volte, davvero senti vicina se ci conosce dal profondo del cuore, penso che il pregio di internet sia questo, conoscere le persone per quelle che sono e non per quelle che appaiono....il fatto è anche questo strumento va usato nel migliore dei modi...come capacità che ci viene offerta per confrontarci con gli altri, per scoprire nuove anime...nuovi pensieri....il blog in questo è uno strumento importante...ho scritto tanto oggi, come sempre....mi son svegliata così...che ci volete fare....non ho il dono della sintesi:-)
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 30, 2004 11:19
giovedì, 29 aprile 2004
Oggi mi sento malinconica, non so, forse non dovrei nemmeno scrivere, ma io utilizzo questo spazio come sfogo, nel bene e nel male....di ogni mia sensazione! C'è chi scrive pensando, riflettendo, io scrivo buttando fuori quello che ho dentro, senza guardare troppo i particolari, i dettagli, forse faccio male, non lo so, ma questa sono io, sono fatta così...in questi giorni pensavo a quanto l'amore sia qualcosa che rende speciale la vita, però pensavo anche che, l'amore, può essere definito in tanti modi, non è solo l'amore per una persona, ma quello per gli amici, per gli animali, per la natura, di tante cose è fatto l'amore...quello verso una singola persona può essere forte e fragile nello stesso tempo, ti fa sentire forte nei momenti belli, in quelli in cui ti senti lontana da tutto e da tutti e fragile quando ti accorgi che quella certezza non dura per sempre....può durare il tempo di un pomeriggio, di pochi mesi, di pochi attimi bruciati nella foga di dare quanto più possibile di te e ti chiedi....ma ne sarà valsa la pena? Io penso di si, ogni volta che si è dato qualcosa di noi ne sarà sempre valsa la pena, ora sono dell'idea che non rinuncerò mai più nemmeno a un solo momento di felicità...basta dire di no...anche se dovesse durare poco, perchè la vita regala talmente pochi momenti di felicità che bisogna afferrarli tutti, il più possibile....penso che solo così tornerò a credere ancora nei sogni, in quelli che ancora saranno capaci di colorare le mie vie, il mio cammino....e intanto vivrò di amore verso gli altri....e cercherò di essere quella stellina che illumina le notti più buie....cercherò comunque di vivere....di vivere forte come dice una canzone dei Nomadi....di correre per sentirmi viva.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 29, 2004 11:11
mercoledì, 28 aprile 2004
"Gli esseri umani sono come i fiori, hanno bisogno non solo di acqua ma anche di sole" Jiulius Langhehn E questo sole finalmente è ricomparso, anche se mi sa che durerà poco, non potete immaginare la mia gioia, quando, stamattina, ho aperto il balcone e mi son sentita il sole in faccia e visto quel cielo azzurro che mi è mancato tanto in questi lunghissimi giorni, ancora adesso guardo fuori e vedo che il sole va e viene, un pò come nel mio cuore in questi giorni, non so, ci sono momenti in cui vorrei che capitasse qualcosa di travolgente nella mia vita, che spazzasse via questa monotia e questa apatia del cuore, forse non mi sento nemmeno pronta io ad aprirmi, a innamorarmi di nuovo, questo ultimo anno e mezzo è stato difficile per me, ma mi chiedo anche se ho fatto bene a rinunciare anche agli attimi di felicità, mi dico di essere sognatrice e invece sento che la razionalità sta prendendo, a poco a poco, il sopravvento sul mio animo idealista, troppa sofferenza, troppe delusioni, troppe differenze di vedute con questo mondo maschile che fatico a comprendere alcune volte o forse sono io che non voglio più rischiare, non lo so, so che a volte ripenso al mio ultimo incontro con quel mio amico e mi chiedo se ho fatto bene a dire di nuovo quel no, travolti dalla passione come eravamo, chissà, forse qualcosa sarebbe cambiato o forse sarebbe stato solamente un altro attimo da chiudere nel cassetto dei ricordi con una persona con la quale mi sentivo in sintonia su tante cose ma che era per certi versi, anche molto diversa da me....lo rivedrò tra poco meno di un mese a un matrimonio e sarà solo, senza la ragazza, mi chiedo che effetto mi farà rivederlo ma poi mi domando se per lui quell'incontro abbia avuto un determinato significato o sia stato solo qualcosa che ha fatto per istino, a certe domande chissà se mi darà mai risposte e poi mi chiedo se mai tornerò di nuovo a provare certe emozioni, mi mancano, ma sento di avere proprio la mente poco predisposta......mha....sarà questo periodo in cui, comunque, ho altri pensieri più importanti per la testa ma, avere qualcuno vicino adesso non mi dispiacerebbe...ma poi penso, no, questa è una cosa che devo affrontare da sola, per una volta nella vita contando su me stessa e basta......mi dicono sempre che il resto arriverà...ma non so più se crederci sul serio....son stata troppo male e adesso la paura prende il sopravvento...non so....vedremo cosa succederà....il periodo di transizione sembra che debba ancora durare a lungo....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 28, 2004 11:46
lunedì, 26 aprile 2004
Mamma quanti errori ho fatto nell'ultimo post...spero si sia capito lo stesso....è la solita fretta di buttare tutto fuori:-)))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 26, 2004 21:48
lunedì, 26 aprile 2004
Da dove comincio? Ancora non lo so bene....comincio col dire che, da quando son tornata, mi è tornata anche un pò di depressione, quei quattro giorni su son stati belli, nonostante la visita in ospedale, c'era il sole, sono uscita, ho camminato tanto, cosa che non mi capitava da una vita, mi son sentita in qualche modo rinata, anche per i risultati confortanti, o meglio, l'ambiente confortnate che ho trovato in ospedale, persome meravigliose, medici bravissimi, il primario che si è fermato a parlare con noi più di una volta per rassicuraci, i suoi assistenti tutti simpatici e che mi han messa a mio agio...ce n'era uno mica male:-)) peccato non mi abbia visitato lui...eheh...se no un pensierino ce lo avrei fatto voleniteri:-)) Cmq, a parte gli scherzi, questo mi ha confortato perchè dovrò tornare il 10 Maggio per ricoverarmi qualche giorno e fare tutti gli accertamenti possibili e inimiaginabili...insomma...mi rimettono a nuovo...almeno così spero...non nego che ho un pò paura, mentre tornavo a Parma col treno mi son scaricata di dosso la tensione della giornata con un pianto a dirottto, mi son venuti un sacco di pensieri negativi, vedevo mio padre, che era agitato più di me, perchè io durante le visite lanciavo sorrisi a tutti per mascherare la mia ansia, ma lì, nel treno, ho iniziato a pensare...e se mi trovano qualcosa di strano? Sarò in grado di affrontare tutto? Di essere abbastanza forte anche per i miei genitori ma sopratutto per me stessa? per la prima volta mi son sentita solo contro me stessa, nel senso che la vita, che di solito mi ha protettto un pò da tutto, o meglio, i miei genitori anche e io ne ho aprofittatto un pò, mi ha messo di fronte una prova che dovrò superare da sola, mi fa paura ma ho cercato di vederne il lato positivo, la vita è anche questo...non si può stare sotto una campana di vetro a vita, bisogna saper affrontare anche le cose più difficili e in quei posti ti rendi conto di tante cose: di quanto la salute sia importante, di quanto ti faccia vedere tutto in modo diverso, anche se ora, tornata qui, ho momenti di alti e bassi, in quei giorni ho cercato di apprezzare e di prendere tutto quello che di postivo avevo intorno, il sole,il cielo azzurro, le camminate che non facevo più da tanto tempo, gli sms degli amici che mi sono arrivati da tutta Italia e che mi han dimostrato quante persone mi vogliono bene, le telefonate successive al mio ritorno...ho paura ma voglio essere forte e pensare che sono in buone mani....sopratutto nelle mani di persone umane...e questo conta molto...penso che non sarà così triste come in altri ospedali in cui son stata da piccola...questa volta sarà diverso...deve esserlo e tornerò più forte di prima, capace di affrontare la realtà....e di sognare ancora.....ne sono certa....deve essere così...."Strada facendo vedrai...che non sei più da sola...strada facendo troverai anche tu un gancio in mezzo al cielo"...un mega grazie a tutti i miei stupendi ganci in mezzo al cielo...senza voi che farei....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 26, 2004 10:48
domenica, 25 aprile 2004
Saluto veloce solo per avvisare i blogghisti che sono tornata, ho ancora tanti pensieri nella mente...maa voglio aspettare il momento giusto per scriverli...un abbraccio a tutti....quanto mi è mancato il mio blog:-))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 25, 2004 21:57
venerdì, 16 aprile 2004
Sussurrato da: delfinanera alle ore aprile 16, 2004 15:23
venerdì, 16 aprile 2004
Non so se riuscirò a collegarmi fino a domani, prima della partenza mi tocca fare un sacco di cose, spero che sadlot, volo alto e chiunque altro voglia passare non lascino questo spazio vuoto...mi sta aiutando molto scrivere in questo periodo, è come uno specchiarmi con la mia anima e sentire davvero quello che provo, nel bene e nel male....e questo certo aiuta anche nello spirito...l'umore migliora, anche se di notte dormo pochissimo, sarà l'ansia per il fatidico controllo della prossima settimana, mi fermerò su una settimana, mi spiacerà non avere questo appuntamento quotidiano con me stessa, ma ho bisogno di staccare un pò, di vedere posti nuovi e di ricevere un pò di energia nuova anche dai risultati che avrò riguardo alla mia salute! Ieri ho risentito il mio ex, per coincidenza tutti e due dovremo affrontare qualcosa di importante nello stesso giorno, è strano come ci sia ancora questo filo che ci unisca, nonostante lui ora abbia una nuova compagna, ci vogliamo un bene dell'anima e per quanto mir iguarda il bene che gli voglio è diverso da quello che provo per chiunque, non so se sono ancora innamorata di lui, a volte me lo domando, perchè ho sempre pensato che lui fosse la persona perfetta per me, sotto tanti punti di vista, l'unico che riesce a farmi ridere anche nei momenti più brutti, ha un carattere forte, ottimista nonostante tutto quello che ha passato che mi ha fatto sempre sentire protetta...chissà se mai tornerò ad amare in quel modo...mha..è difficile saperlo...ma anche qui solo il tempo e anche gli incontri fortunati potranno dirlo....vi lascio comunque con un pensiero positivo...mi auguro che questo sole torni prima o poi, visto che qui anche oggi piove e sembra autunno....e mi raccomando...siate sempre sereni e pensate che la salute è la cosa più importante....il resto poi arriva....per tutti....un abbraccio gigante e scusate se spesso nn faccio visita ai vostri blog, mi sto concentrando un pò su me stessa in questo periodo e vedo che mi aiuta...ma sapete che una mano tesa e la porta aperta per tutti qui la troverete sempre...
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 16, 2004 11:43
venerdì, 16 aprile 2004
"In quel mare che a tratti si intorpidiva per poi tornare limpido, davanti ai miei occhi vedevo pesci dai colori variopinti. agili razze che scivolavano sul fondo marino, mentre in bocca sentivo un sapore di sale carico di nostalgia. Il corallo cambiava colore ogni volta che veniva illuminato dai raggi del sole, e sott'acqua tutto brillava leggermente. Pensai che fosse un sogno, come vedere un arcobaleno: I sette colori erano tutti presenti in quel mondo. E sfocandosi, poco alla volta si disperdevano in tremolanti raggi sottili che davano vita a splendidi fiocchi colorati. Era un mondo silenzioso in cui il tempo pareva essersi fermato. Nonostante tutto quello che mi è successo finora nella vita, eccomi qui a godermi questa magnifica scena...Nella mia vita dovrò certamente affrontare altre avversità, ma sono sicuta che, alla finedavanti ai miei occhi si presenterà uno spettacolo come questo. Ne sono certa. feci questi pensieri e stranamente sentiii sgorgare dentro di me una forza incredibile. Eppure, almeno in quell'istante, sarei voluta tornare ragazza e partire alla volta di una dimensione mai conosciuta." Da Arcobaleno di Banana Yoshimoto
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 16, 2004 11:35
giovedì, 15 aprile 2004
Oggi ho finito di leggere un libro che mia sorella mi ha regalato a Natale, ho aspettato tutto questo tempo e ho cominciato a leggerlo, strano che si aspettino i momenti più giusti anche per leggere dei libri, sembrava essere scritto per me...si intitola Arcobaleno ed è di Banana Yoshimoto. Praticamente anche l'autrice di questo libro, dopo un periodo di depressione e stresss psicologico, si rifugia in un'isola di Tahiti, Moorea, e lì ritrova la vera se stessa, quella che non era mai uscita fuori, a contatto con la natura, col mare che gli passava sotto il bungalow in cui risiedeva e da governante presso la famiglia del direttore del ristorante in cui lavorava, si accorgne di cose di cui non si era mai accorta e scopre anche l'amore...lei che dopo questo stress si era come chiusa sotto una campana di vetro per sfuggire al dolore, a ogni emozione...mi ha lasciato un gran senso di benessere questo libro...quelle descrizioni così precise me lo facevno vedere davanti agli occhi quel mare e quella pace....vorrei provarla anch'io un giorno...perchè penso che la cosa più importante sia sentirsi in pace con se stessi, al di là di tutto e in questi giorni mi sento più positiva, stamattina poi è tornato il sole, anche se col freschino, sono uscita, ho resporato a pieni polmoni e parlato con le mie amiche come non facevo da un pò, continuo a dirmi che è tutto una questione di testa anche per me e che ritornerò ad essere quella di una volta...e più forte di prima......ora lo so....ora sono nella fase di transizione, in quella fase in cui c'è la voglia ma anche la paura di conoscere nuove persone, di aprirsi....ma comunque sono sempre me stessa, voglio continuare ad esserlo perchè così sono stata amata e tornerò ad essere amata....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 15, 2004 18:41
giovedì, 15 aprile 2004
La cosa triste è proprio questa, constatare come questo nostro mondo stia diventando così violento, si stia dimenticando dell'amore grande che pure c'è, esiste, pare che gli uomini non facciano altro che combattersi tra loro, senza pensare che davanti a loro c'è una persona, non un numero, ormai gli uomini sembrano essere diventati numeri e basta, è questa la cosa triste...ogni giorno ne muoiono a migliaia....almeno una preghiera per ognuno di loro dovrebbe sgorgare dai cuori...affinchè almeno da lassù si sentano davvero persone e non solo numeri.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 15, 2004 18:27
giovedì, 15 aprile 2004
Pensando a quel che sta succedendo in questo nostro mondo... non riesco a capacitarmi come sia possibile disprezzare a tal punto la vita...
E... tristemente mi accorgo che in realtà non è successo nulla di particolarmente nuovo (cose di questo genere succedono ogni giorno, in tante parti del mondo, a persone di tante nazionalità diverse; e... succedono nel più completo silenzio...) ma... quando capita che il velo venga squarciato, ci si accorge di quanto poco siamo andati avanti, noi uomini, nella capacità di afferrare la complessità e di volgerla al progresso...
Che tristezza...
Sussurrato da: voloalto alle ore aprile 15, 2004 17:09
giovedì, 15 aprile 2004
In questa giornata così triste per noi italiani e per tutto quello che sta succedendo in Iraq penso che l'unica cosa bella a cui si possa pensare è l'amore, l'amore in tutte le sue forme....che spero che un giiorno possa vincere sul male, la morte e la distruzione che la guerra porta ovunque....ma che senso ha tutto questo?? Possiamo ancora sognare dopo tutto quello che sta succedendo? Io nn lo so, ma forse nel nostro piccolo possiamo cercare di portare la pace in altri cuori e pian pianino, il mondo potrebbe diventare migliore...partendo da noi.....almeno è la mia speranza...anche se oggi come oggi la speranza èè un lumicino piccolo piccolo ma deve sempre esserci a illuminare anche le giornate più tristi come questa.....buona speranza a tutti....abbiatela sempre....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 15, 2004 10:14
giovedì, 15 aprile 2004
"E mia ferma fede che possiamo conquistare il mondo intero con la verità e l'amore" Mohandas K. Gandhi
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 15, 2004 10:12
mercoledì, 14 aprile 2004
Ho pensato da stamattina a cosa scrivere per raccontare di uno dei tanti incontri in questo mondo virtuale, ma alla fine ho deciso di fare come al solito e scrivere solo ciò che sento di scrivere! Questo mondo virtuale è strano, ti affascina ma allo stesso tempo, a volte, fa paura, perchè se davvero sei sincera e non ti mascheri anche di fronte a una tastiera e a uno schermo, puoi davvero trovare persone che ti scoprano per come sei veramente, che ti leggono dentro più di quanto tu stessa riesca a fare! Io cerco sempre di essere me stessa, sia fuori che nel mondo virtuale, le maschere non servono percho, prima o poi, crollano e allora che senso ha? Questo posto l'ho creato per potermi sentire profondamente libera, e profondamente me stessa ed è così che vi racconto di un amico incontrato in questo mondo, poche parole lette nel suo blog che mi han colpito per la sensibilità e per la grande attenzione nei confronti degli altri, anche verso di me che in questo periodo non sono al massimo della forma e così, ieri sera, dopo aver letto una sua lunga email, ho deciso di prendere la cornetta e chiamarlo...perchè poi si sa...la curiosità è femmina e prima o poi scatta quella molla che ti spinge a sapere qualcosa di più della persona che leggi:-)) Bè..che dire...è stato piacevolissimo, una chiaccherata naturale e semplice, sarà che ormai ho un pò di confidenza col telefono, ma anche dall'altra parte ho trovato la stessa naturalezza, la stessa voglia di raccontarsi e penso che conoscere persone nuove, confrontarsi con diverse esperienze di vita, faccia bene, anche se queste persone sono lontane e in realtà nn sono lontane, a volte le senti più vicine di amiche che abitano a due chilometri da me...è davvero strano....perchè a volte senti di confidarti più con loro, perchè io penso che i veri amici si vedano nel momento in cui hai più bisogno di loro e io questo, dalle mie amiche, non sempre l'ho visto e allora questo mondo serve a scoprire anche altre sensibilità simili alle tue, devo dire di ritenrmi fortunata, perchè nei miei incontri in questo mondo ho trovato sempre persone degne della mia fiducia, certo le delusioni si hanno anche qui, come nella vita reale, ma poi la cosa bellissima è, dopo essersi conosciuti nei cuori, vedersi negli occhi e scoprire che quella persona è come se la conoscessi da sempre...perchè ti conosce per come sei e non per come appari.....internet dà questo di vantaggio...sempre se si è sinceri ovviamente e io, fino ad ora, penso di averne trovate di persone così...e ieri è stata una nuova conferma di quanto questo mondo ti possa far incontrare persone carinissime e speciali...oggi ho fatto le analisi e volevo avvisarvi che sabato avrò i risultati...pensatemi....mamma quanto ho scritto....avevo proprio tanto da buttare fuori:-)))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 14, 2004 11:01
martedì, 13 aprile 2004
Dunque....la primavera sembrava essere sbocciata, si capisce che è primavera solo dagli alberi fioriti....si spera che almeno l'amore possa sbocciare nei cuori, l'amore in senso generale come quello più stretto e intenso nei confronti di una persona, la primavera ha questo dalla sua, che quando arriva sembra che tutto rinasca....l'importante è che arrivi però, ma forse dovrebbe essere primavera dentro di noi, prima di tutto e la mia promavera sembra ancora lontana, un pò per questi pronlemi, un pò per il mio carattere che tende a ingigantire le cose, un pò perchè non mi sento motivata, non so, sto conoscendo persone carine e piacevoli, ma purtroppo sono tutte lontani:((( Qui è difficilimissimo fare nuove conoscenze, in questi giorni non è stato nemmeno possibile uscire causa tempo orrendo...ma voglio essere fiduciosa e sperare che questo periodo brutto passi....domani andrò a fare le analisi all'ospedale per poi portarle a Bologna....sono anche un pò ansiosa per questo, ma so che devo farlo per me stessa...e speriamo bene....vorrei tornare a sognare...in questi giorni c'è una persona carinissima che sta facendo tanto per me, ma anche se sono sempre me stessa, sento di avere un pò di paura ad aprirmi di nuovo, a lasciarmi andare, una delle tante paure di questo periodo, venute fuori da un'insieme di cose che mi han portato mille insicurezze....ma voler bene è una cosa meravigliosa, che ti fa sentire viva, son certa che pian piano anche il mio cuore si aprirà di nuovo....perchè l'affetto, l'amore...rientrino di nuovo in lui, prima come un sogno, poi come qualcosa di reale e concreto che mi riempirà la vita....ne sono sicura....arriva per tutti prima o poi.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 13, 2004 10:06
martedì, 13 aprile 2004
La primavera incomincia con il primo fiore, il giorno con il primo barlume, la notte con la prima stella, il torrente con la prima goccia, il fuoco con la prima scintilla, l'amore con il primo sogno Primo Mazzolari
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 13, 2004 09:57
lunedì, 12 aprile 2004
Un grazie a tutti per gli auguri e scusate se non son passata per farvi gli auguri di buona pasqua, spero l'abbiate passata tuti in maniera serena, per me è stata una giornata passata in famiglia come credo per tutti e anche oggi sarà così, visto il cielo grigissimo e nebbioso che ancora copre il sole, ma che tristeza, sembra novembre...spero che almeno la vostra gita fuori porta non sia disturbata dalle nuvole....buona pasquetta a tutti e grazie a chi lascia un pensiero...in questi giorni sto cercando di pensare positivo il più possibile...anche se i capogiri continuano cerco di far finta che non ci siano e di pensare ad altro...un grazie a tutti e a presto....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 12, 2004 11:45
venerdì, 09 aprile 2004
Guardo questo cielo, grigio, che copre tutto in questa giornata di "semi-festa", e mi chiedo come verrà fuori questo weekend lungo.
Ho talmente tante idee da attuare (come pure faccende da sbrigare)... che potrebbero non bastarmi i giorni che ho davanti!
Ma... "non ho voglia" di preoccuparmi... voglio prendermela comoda; se ci sarà il sole, uscirò, mi stenderò su un plaid, a guardare l'azzurro del cielo e le nuvole passare; se sarà coperto, voglio passare del tempo a coccolarmi con buona musica, sul divano, magari avvolto nel caldo plaid che tengo in salone per questi scopi speciali.
Spero saranno giornate piene e intense anche per voi!
Sussurrato da: voloalto alle ore aprile 09, 2004 13:58
giovedì, 08 aprile 2004
Eccomi qui... a postare per la prima volta... quasi da "vicario" della Dolcestellina.
Mica male, però, come inizio... un VoloAlto che s'abbina a una Dolcestellina, in un blog comune! :)
Sussurrato da: voloalto alle ore aprile 08, 2004 13:08
giovedì, 08 aprile 2004
Buon giorno!! Stamattina sono andata nuovamente dal neurologo...bè...anzitutto vi dico che dopo Pasqua dovrò andare a Bologna da uno specialista per andare fino in fondo alla faccenda, intanto coninuo con la cura che mi ha dato lui e poi, se sarà il caso, faremo anche una tac, son tornata un pò triste e preoccupata, spero che si risolva tutto perchè la salute è la prima cosa, la più importante e va curata più di tutto....fatemi un grosso in bocca al lupo, io continuo a sperare che sia tutto un fattore di testa e psicologico e che nn ci sia niente di serio dietro...devo essere fiduciosa e avere la forza di volontà per sentirmi bene davvero.....voloalto...sarai un bel matto tu:-))) Ti lascerò il mio blog quando non ci sarò...penso di lasciarlo in buone mani...a te...a sadlot e a chiunque altro voglia lasciare un pensiero in questo mio mondo fatto di sogni che, ogni tanto, si scontra con la dura realtà....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 08, 2004 11:14
mercoledì, 07 aprile 2004
Un grazie a chi mi ha rivolto un pensiero e un saluto da me e da una mia pazza amica 18enne:))) Lasciatemi pensieri positivi che non possono che farmi bene in questo periodo....grazie a tutti...baci!!!
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 07, 2004 18:37
mercoledì, 07 aprile 2004
Scusate l'assenza, non sto benissimo in questi giorni, i girocapi continuano e a questo punto devo dire che nn capisco più niente...non riesco a star tanto davanti al pc ma ogni volta che trovo un vostro commento nuovo è un grandissimo piacere...linkatemi pure...mi fa enormemente piacere....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 07, 2004 10:51
venerdì, 02 aprile 2004
"Ricordai a Petrus che esistevano due forme di Agape, e che lui, probabilmente, non aveva provato questa prima forma, giacchè era un eremita. "Hai ragione. Sia io che tu- come la maggior parte dei pellegrini che hanno scoperto il Cammino di Santiago attraverso le parole di RAM-abbiamo provato Aagape nell'altra forma: l'Entusiasmo. Per gli antichi Entusiasmo significa trance, impeto, legame con Dio. L'entusiasmo è l'Agaoe diretto verso un'idea, verso qualcosa. Ci siamo passati tutti. Quando amiamo _e dal profondo della nostra anima, crediamo- ci sentiamo più forti del mondo e siamo pervasi da una serenità derivante dalla certezza che nulla potrà vincere la nostra fede. Questa strana forza ci permette di prendere sempre le decisioni giuste al momento appropriato; quando raggiungiamo il nostro obbiettivo, ci sorpredniamo delle nostre stesse capacità. Durante il Buon Combattimento, null'altro ha importanza: infatti siamo stati guidati dall'Entusiasmo fino alla meta" "
Normalmente, l'Entusiasmo ci sfugge dalle mani per piccole cose, che non posseggono la minima importanza di fronte alla grandiosità di ogni esistenza. Perdiamo l'Entusiasmo per via delle nostre insignificanti ma indispensabili sconfitte durante il Buon Combattimento. E siccome non sappiamo che l'Entusiasmo è una forza molto più grande, volta alla vittoria finale, ce lo lasciamo sfuggire fra le dita, senza comprendere che, con esso, scivola via il vero significato della nostra vita. Colpevolizziamo il mondo per il nostro tedio, per la nostra sconfitta, scordandoci della nostra colpa nell'aver perduto quella forza travolgente che giustifica tutto, la manifestazione di Aagape sotto forma di Entusiasmo" Dal cammino di Santiago di Paulo Coelho
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore aprile 02, 2004 11:38
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