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giovedì, 31 marzo 2005
Credo di sentirmi davvero fortunata in questi giorni, stamattina ho sentito il siciliano e gli ho raccontato della mia confusione, avevo una paura, paura che mi considerasse una persona falsa e invece mi ha sopreso dicendomi che, anzi, il fatto che io gli abbia voluto raccontare tutto dimostra quanto sono sincera e che brava ragazza sono e che lui non ha nessun diritto su di me e sopratutto mi ha detto...tu devi continuare a sentirlo quel ragazzo perchè io non sono nessuno per dirti di non farlo e poi è stato dolcissimo quando mi ha detto che tutti e due sono fortunati ad avermi incontrato....solo che, giustamente, lui un vantaggio ce l'ha...tra otto giorni mi vede....però ragazzi è brutto dover scegliere...quando senti due persone cosi....ieri sera l'altro ragazzo invece mi ha detto...la persona da proteggere adesso sei tu...sei tu che ti senti fragile e vulnerabile....miiiii...l'ha detto in un modo adorabile....mi commuovono quando fanno così e allo stesso tempo mi fanno ancora di più affezzionare....sarà arduo decidere...solo che fanno davvero a gara per tranquillizzarmi, anche se so che qualcuno ci rimarrà male sicuramente per questa situazione....il siciliano mi ha detto...è normale che tu ti possa infatuare di due persone perchè hai una predispozione all'amore incredibile e questo è vero....ho una voglia di amare assurda ma allo stesso tempo vorrei cercare di capire chi dei due potrebbe starmi accanto davvero...perchè ho bisogno di sentirmi unica per l'altro....non so se riesco a spiegarmi...di essere per una volta il centro dei pensieri dell'altro.....ma cmq...davvero tutte queste sono ipotesi che cominceranno a dissolversi la prossima settimana quando vedrò uno dei due....ora non si può dire e fare niente....se non conoscersi e volersi bene per l'anima che si ha.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 31, 2005 12:31
mercoledì, 30 marzo 2005
Sono un pò in confusione in questi giorni...qualche sera fa ho sentito un ragazzo con cui ci scrivevamo solo sms, sempre tra quelli che mi avevano ascoltato in radio...non avevo mai voluto sentirlo....bè...a quanto pare ho colpito ancora...ma la cosa che più mi mette in confusione è che anche lui mi ha colpito....ma si può essere così sceme da tirasi la zappa sui piedi da sole? Che poi è stranissima la cosa, perchè quando sento tutti e due sto benissimo con entrambi....forse dovrei vederli tutti e due...a volte mi chiedo se non ho fatto tutto troppo in fretta....ma poi sento il ragazzo siciliano e provo una stretta al cuore....l'altro ragazzo che mi dice che non vuole mettermi in difficoltà ma mi manda sms dolcissimi e anche quando mi parla è incredibilmente carino...allora secondo voi a sto punto me la sono proprio cercata? Forse si...ma da un lato mi fa anche piacere essere nei cuori delle persone, solo mi dispiacerebbe far star male qualcuno in base alle mie scelte.....aiutooooo!!!!
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 30, 2005 10:42
martedì, 29 marzo 2005
Sono un pò stanchina ma qualcosa sul matrimonio volevo scriverla...solo che adesso non mi viene in mente niente di decente da dire...volevo solo dirvi quanto mi ha emozionato vederli ballare il primo lento...strano che non abbia pianto in chiesa...ho pianto in quell'istante perchè vedere due occhi così vicini e innamorati mi ha fatto tenerezza....e mi chiedo se lo proverò mai un amore così...io in questi giorni credo di essere nella fase dell'innamoramento...oggi gli ho letto la poesia che avevo scritto per lui...quella che avevo lasciato sul blog e mi ha detto una cosa bellissima...."Tu hai tanto di quell'amore dentro" ed è vero.....io sento il mio cuore scoppiare...sentirlo oggi è stata una gioia ma ogni giorno che passa vorrei che arrivvasse presto venerdì....vorrei sentire le sue mani tra le mie...i suoi abbracci....quei baci che da soli dicono più di mille parole...ma allo stesso tempo ho paura...paura di quello che sarà se davvero ci vorremo come ci già ci vogliamo adesso...è assurdo ma lo desidero.....desidero i suoi occhi...la sua bocca...il suo petto....e ogni parola in più che ci raccontiamo lo sento più vicino......e ho questi sentimenti contrastanti di voglia e paura....anche se adesso è la voglia a catturarmi...a riempirmi la mente e il cuore....e poi è così bello ridere...ridiamo tantissimo insieme...per le cose più stupide a volte....e alle volte mi scappa di parlare siciliano:-)) oggi per dire ripeteva rucola con tre erre...ehhehe...solo a sentirglielo dire ridevo:-))però è un rapporto bellissimo ed è questa la cosa che più mi rende felice...in attesa di guardare finalmente il mare immenso dei suoi occhi....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 29, 2005 18:03
domenica, 27 marzo 2005
Mi sono defilata un attimo dalle chiacchere dei parenti, dopo un pò ho bisogno di ritrovare il mio tempo e il mio spazio, di ritrovare i miei pensieri, i miei sogni, in questi giorni mi manca da morire, mi manca non poterlo sentire, ma purtroppo non si può, ecco, questa è l'unica cosa che mi pesa ma poi penso che tra quindici giorni ci vedremo per la prima volta e penso a quanta emozione mi darà questo incontro...a quanto guardare i suoi occhi mi darà dei brividi dolci e pieni di sensazioni nuove e allora passa anche la malinconia di questi giorni senza di lui....ma per fortuna ho anche poco tempo per pensarci, ieri sera siamo state all'addio al nubilato della mia amica che si sposa domani, ragazzi mamma mia che risate...è stato divertentissimo, sopratutto perchè lei poverina a un certo punto si è ubriacata e ne ha fatte tantissime, certo ci ha fatto pure preoccupare perchè ha passato una brutta mezz'oretta ma poi si è ripresa ed è ripresa l'allegria...ci voleva una telecamera ieri per quante risate ci siam fatte....e domani mi aspetta una giornata pienissima....col matrimonio....ora mi sa che devo scappare...han suonato....a presto!!!
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 27, 2005 17:45
sabato, 26 marzo 2005
In questo momento vorrei tanto essere con lui.....i miei pensieri vanno a mille.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 26, 2005 11:17
sabato, 26 marzo 2005
Buona Pasqua Ecco cosa vorrei augurare a tutti i bloggher, una pasqua che ci faccia ricordare quanto è bella la vita, nelle piccole cose di ogni giorno, lo dico a me stessa prima di tutto, ricordati che le sorprese nella vita sono sempre dietro l'angolo, che non bisogna mai abbattersi e pensare che non valga la pena andare avanti sempre, che la vita è preziosa e va vissuta per ogni singolissimo istante al massimo, e se capita qualche momento triste, che sia solo un momento, che ci dia nuovamente la forza di riprendere il cammino....e sopratutto...credere sempre nella forza dei nostri sogni....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 26, 2005 11:05
venerdì, 25 marzo 2005
Fra un pò prendo il biglietto per Romaaaaaa:-))))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 25, 2005 11:26
giovedì, 24 marzo 2005
Oggi mi ha disarmato...ha disarmato le mie difese...ne ho quasi timore...perhcè sono durate talmente tanto e adesso sento che stanno crollando...sento che vorrei dirgli tante cose ma non ci riesco e non so perchè...forse aspetto il momento di vederlo per poterlo fare....ma lui oggi mi ha regalato un'emozione incredibile...era talmente tanto che non mi sentivo così...leggera....come su una nuvola soffice...magari avessi una nuvola sotto i miei piedi...potrei già essere da lui....ma come si fa ad aspettare Aprile??? E pensare che non volevo più vederlo, che mi ero fatta prendere dalle paure solite che rovinano tutto....e invece più lo sento e più mi affeziono...più sento che è parte di me...anche se non so esattamente ancora quale parte....è tutto bellissimo anche se ci sono tanti dubbi anche in noi...ma nonostante i dubbi è stupendo avere questa voglia di vivere questa nuova esperienza....e di viverla col cuore.....grazie angelo mio....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 24, 2005 16:09
mercoledì, 23 marzo 2005
E alla fine ho deciso di cambiare ancora...eheh...arriverà un momento in cui troverò pace anche nel tamplate??:-))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 23, 2005 22:04
mercoledì, 23 marzo 2005
Sogno...che ti avvicini sempre di più dentro di me fino a toccare le corde più profonde dell'anima...che ti sveli in un abbraccio immaginato durante il sonno....che torni a vivere in questo cuore che si sentiva ormai stanco....sogno ridammi la voglia...l'energia...la gioia di vivere ogni minuto questa vita così preziosa ma anche così piena di ostacoli...di paure....ora voglio liberarmi dalle paure e andare incontro alla vita....andarle incontro e viverla senza più quei muri di cinta sollevati per difendermi....scolpire dentro il cuore le emozioni più belle e vere...essere di nuovo quella persona capace di provare sentimenti e di riuscire a esprimerli....stanotte le nostre anime sono state vicine...anche se solo in sogno....ma è stata una bella sensazione...come entrare dentro i pensieri di qualcuno e vederli riflessi dentro la propria mente....sentire quegli abbracci...quei baci che ora solo sognamo...sentirli davvero..toccarli davvvero...questa sarà la nostra realtà....il nostro sogno reale....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 23, 2005 21:48
mercoledì, 23 marzo 2005
E uffa mi sono scomparsi di nuovo il calendario e l'orologio:((
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 23, 2005 13:26
mercoledì, 23 marzo 2005
In questo momento questa poesia esprime troppo bene quello che sento...e ringrazio chi me l'ha mandata in pvt...sento di doverla postare perchè penso riguardi sensazioni che in tanti proviamo e che è difficile esprimere a parole... Sono entrambi convinti
che un sentimento improvviso li unì.
E' bella una tale certezza
ma l'incertezza è più bella.
Non conoscendosi prima, credono
che non sia mai successo nulla fra loro.
Ma che ne pensano le strade, le scale, i corridoi
dove da tempo potevano incrociarsi?
Vorrei chiedere loro
se non ricordano -
una volta un faccia a faccia
forse in una porta girevole?
uno "scusi" nella ressa?
un "ha sbagliato numero" nella cornetta?
- ma conosco la risposta.
No, non ricordano.
Li stupirebbe molto sapere
che già da parecchio
il caso stava giocando con loro.
Non ancora del tutto pronto
a mutarsi per loro in destino,
li avvicinava, li allontanava,
gli tagliava la strada
e soffocando un risolino
si scansava con un salto.
Vi furono segni, segnali,
che importa se indecifrabili.
Forse tre anni fa
o il martedì scorso
una fogliolina volò via
da una spalla all'altra?
Qualcosa fu perduto e qualcosa raccolto.
Chissà, era forse la palla
tra i cespugli dell'infanzia?
Vi furono maniglie e campanelli
in cui anzitempo
un tocco si posava sopra un tocco.
Valigie accostate nel deposito bagagli.
Una notte, forse, lo stesso sogno,
subito confuso al risveglio.
Ogni inizio infatti
è solo un seguito
e il libro degli eventi
è sempre aperto a metà.
Wislawa Szymborska
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 23, 2005 13:20
mercoledì, 23 marzo 2005
Eccomi qua...sono ancora parecchio stanchina...non so se ce la faccio a scrivere...cmq vi confermo che l'incontro ci sarà e in quei giorni e in quella città....perchè altrimenti ci sarebbero troppe complicazioni dopo per entrambi....sono emozionata per questa cosa ma anche confusa...bho...ssaranno i troppi corteggiatori di sto periodo:-)) Cmq meglio tanti che niente:-)) mi sa che torno dopo a scrivere qualcosa di più sensato....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 23, 2005 10:13
domenica, 20 marzo 2005
Stasera parto per Bologna, domani solita visita di controllo, però sarà pesante stavolta, due viaggi in pulman di notte...uffi...ma quando si deve fare...ci rileggiamo martedì...pensatemi domani!!!
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 20, 2005 17:00
domenica, 20 marzo 2005
Buona domenica a tutti...il fatto è che...ho iniziato a pensare e quando si pensa troppo si finisce per star male...ma i casini...credetemi...ci sono...e se prima non ci avrei pensato due volte, dopo che son rimasta scottata da una situazione simile, non vorrei ripetere lo stesso errore, correndo troppo, credendo troppo in questa cosa...e cmq ci sono anche problemi pratici di spostamento...io non vorrei incontrarlo da sola...o meglio...vorrei che ci fosse un'amica nel momento in cui lo vedrò ma nessuna è disponibile ad accompagnarmi e allora io e una mia amica abbiamo pensato a una soluzione alternativa...il viaggio per lui sarà più complicato ma avremmo la possibilità di stare più giorni insieme senza dire troppe palle a casa...perchè io ho pure sto problema....vabbè...io gli proporrò questa cosa e vediamo come reagisce...ho un pò paura che pensi che gli complico tutto per non vederlo ma non è così...io questi incontri non li ho mai fatti da sola...anche per una sicurezza mia e per avere un sostegno....non lo so...forse è vero che dovrei solo lasciarmi andare ma forse davvero non riesco più a farlo come una volta...ora ci penso di più...calibro tutte le situazioni....e tutti i pro e i contro...in amore probabilmente è la cosa più sbagliata del mondo...ma dopo la sofferenza io ormai la penso così....e penso che la testa sia giusto usarla specie se non si tratta solo di te.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 20, 2005 12:47
sabato, 19 marzo 2005
Ma perchè puntualmente rovino tutto? Perchè la mia vita la faccio sempre così difficile e la rendo così complicata? Non ho una testa normale è questa la verità...oggi lui nn l'ho sentito per niente e l'unica telefonata che ci facciamo mi faccio trovare in lacrime?? Ma si può essere più scemi? Forse perchè comincio a farmi prendere dalle ansie, dai timori di sbagliare tutto di nuovo, di correre troppo, di vedere una cosa che non c'è e che non ci potrà essere...poverino ha pensato che non volessi più vederlo ma io voglio vederlo...eccome se voglio....ma ho questa testa di cazzo ( e scusate il termine ) che davvero mi fa pensare cose orribili di me stessa...e mi fa ricadere nei capogiri e in tutte le cose più negative che esistano e come posso fare una vita normale così? Mi domando e dico come?? Se rovino anche le cose più belle dopo una settimana? Ora mi sento in colpa perchè, quando ci sono di mezzo io, tutto è difficile, complicato, lui ha già i suoi casini e deve fare i salti mortali per vedermi, poi mi ci metto pure io...facciamo tombola...ha fatto talmente lo scemo che alla fine mi ha fatto ridere lo stesso....però che faticata poverino...ancora continuo a pensare a lui a quanto avrei voluto dirgli che mi è mancato da morire oggi e forse proprio la sua carica mi è mancata ma non posso fare sempre affidamento a qualcuno per star bene...devo star bene io per poter vivere meglio....mha...non lo so...ho la testa piena di pensieri e come al solito vorrei solamente un abbraccio...che non c'è....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 19:25
sabato, 19 marzo 2005
Il castello ormai diroccato
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 10:30
sabato, 19 marzo 2005
Il convento di Sant'Antonio
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 10:28
sabato, 19 marzo 2005
Il mio paese da qui sembra più bello di quello che è:-)
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 10:26
sabato, 19 marzo 2005
AUGURI A TUTTI I PAPA' DEL MONDO...SIETE PERSONE UNICHE E SPECIALI TROPPO SPESSO PUNITE PER I LORO ERRORI MA CHI NON NE FA? UN AUGURIO SPECIALE A QUEI PADRI CHE VIVONO SITUAZIONI DIFFICILI, SEPARAZIONI E QUANT'ALTRO E CHE DEVONO LOTTARE PER AVERE CIO' CHE SPETTA LORO DI DIRITTO...AUGURI...
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 09:53
sabato, 19 marzo 2005
Il tuo profumo Sarà profumo di primavera che si avvicinerà alla mia pelle per abbracciarla...oppure profumo del mare che la riempirà di quel sapore salmastro e la renderà forte come le sue onde....e proprio come le onde spero di essere sabbia che bagnerai....come una rosa spero di essere toccata dal tuo profumo...che investirà la mia anima e il mio cuore fino a esserne riempita totalmente...o forse sarà un profumo leggero che sentirò e che passerà accanto a me velocemente...lasciando la sua scia...io solo spero sia una scia lunga...che mi rimarrà addosso nel tepore della primavera e poi nel caldo estivo e nel fresco dell'autunno...spero sia e possa essere ancora profumo d'amore...
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 09:32
sabato, 19 marzo 2005
Fine settimana senza poter sentire la sua voce e già mi manca...lo conosco da otto giorni ma mi sembra di conoscerlo da sempre...è diventato così familiare potergli parlare...di tutto...di qualunque cosa....e poi sentirlo dire ogni tanto...."Adesso ti bacerei"...è davvero tutto bellissimo....lui si stupisce più di me che ci sono già passata da queste situazioni....però è davvero bello poter pensare di nuovo a qualcuno sapendo di essere ricambiati...di avere e provare le stesse sensazioni....la stessa gioia nel sentirci....qualcuna delle persone che ho conosciuto grazie a quel gioco alla radio mi ha soprannominato gaia per la gioia che trasmetto...ma le paranoie mentali ancora mi assalgono ogni tanto e so di avere ancora un lungo cammino da fare...stamattina ho accennato a casa che voglio andare a Roma ad aprile con un'amica...bè...l'han presa bene devo dire...quindi ci sono buone possibilità di vederlo davvero:-)) e io non so se resisterò...ho bisogno di incontrare i suoi occhi...di sentirli dentro i miei...di vedere il suo sorriso.....ho bisogno di toccarlo...abbracciarlo.....e di trasformare il sogno in realtà....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 19, 2005 09:14
venerdì, 18 marzo 2005
Sono molte le domande che mi faccio in questi giorni, cuore e testa scrive qualcuno qui, ragazzi io ho sempre ragionato troppo nella mia vita...so che anche questa volta la userò la testa ma non per questo voglio perdermi l'occasione di conoscere una persona speciale, dal cuore enorme e che anche se ha una situazione difficile, vuole incontrarmi a tutti i costi...non sono di quelle che pensano solo a se stesse, anzi, proprio in queste situazioni io non chiedo niente e non gli chiederò niente, so che non è giusto, anche se lui dice che non è giusto il contrario, ma non potrei fargli fare una scelta o imporgli qualcosa...se deve succedere succederà...e altrimenti io sono già felice di aver vissuto momenti bellissimi...di aver riprovato emozioni splendide che porterò sempre con me...di aver incontrato una persona solare...ottimista nonostante tutto...che mi sta davvero regalando il sole....e non so se coincide con la primavera quello che sento...ma davvero per me è una cosa meravigliosa.....e non voglio rovinare tutto con pensieri che riguardano il dopo o il futuro...ci sono già passata e mi sono logorata su questi pensieri fino a starci malissimo...a toccare il fondo...ora voglio solo vivere momento per momento...dargli un pò di me....o tutto di me...o la parte più bella di me....perchè possa avere di me sempre un bel ricordo...anche se un giorno dovrà finire....non voglio pensarci...voglio solo viverlo questo sogno e poi trasformarlo in realtà quando, finalmente, vedrò i suoi occhi, il suo stupendo sorriso....e tutto ciò che di bello ha.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 18, 2005 13:37
mercoledì, 16 marzo 2005
E il sogno continua.....sto benissimo....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 16, 2005 21:44
martedì, 15 marzo 2005
Per ora è solamente un sogno ma io voglio viverlo ugualmente...non so se potete capirmi...erano due anni che non provavo queste sensazioni...mi sembra come essere rinata...anche se non succederà niente io sono già contenta così...già contenta di aver risentito il mio cuore battere e per un'altra persona...non per i ricordi o per il passato...è meraviglioso e non voglio pensare a niente...per adesso va bene così...non ho intenzione di farmi male perchè me ne son fatta troppo in passato...ma vivere le emozioni per me è fondamentale...mi sentivo morta senza sentirle..
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 15, 2005 21:32
martedì, 15 marzo 2005
" Non deve solamente sopravvivere, deve vivere davvero in un mondo migliore, non solamente sognarlo" Da La finestra di fronte Non so se la frase del film sia davvero così, ma il senso era questo e ieri sera mi ha toccato davvero le corde dell'anima quel film...non l'ho visto al cinema e per vari motivi neanche in dvd, vederlo in questi giorni così particolari, sapendo che anche lui ieri lo guardava...è stato strano...mi ha ricordato cose del passato ma mi ha fatto anche pensare al futuro...a quante volte ho dovuto rinunciare alla mia felicità per pensare agli altri...adesso...non so se lo farei ancora...adesso non credo riuscirei a rinunciarci...perchè la felicità è la cosa più importante...e un treno che passa così, per caso, non si può perdere, nonostante gli ostacoli...ma dove non ce ne sono? A questo punto non ci voglio più pensare ma vivere, lasciarmi trasportare da questo calore immenso che nel mio cuore sta tornando piano piano...ma si sta facendo sempre più intenso...come una piccola fiammella che, pian piano, si trasforma in un fuoco ardente, fatto di silenzi, di parole, di scherzi e di risate....di vita nuova che sente l'anima....di rinascita di questo cuore fatto a pezzi dal passato ma ricostrutito dal presente....come un mosaico di emozioni piccole e grandi....nello scoprirsi giorno dopo giorno..non so cosa succederà in futuro...per ora solamente una cosa sento di dirgli...grazie angelo mio...perchè mi stai regalando una cosa preziosissima...che nessun altro era stato in grado di darmi...la rinascita del mio cuore...nella sua parte più profonda e vera.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 15, 2005 11:48
lunedì, 14 marzo 2005
Prima giornata di primavera...che bello...quanto l'ho aspettata....con mia mamma siamo uscite a fare la prima passeggiata della stagione...che cielo azzurro e limpido e che sole....troppo bello....mi sono sentita come rinata anchìio...ora davvero si ricomincia a vivere...in tutti sensi...sarà una primavera spettacolare....io me lo sento.....però è bella questa sensazione...anche se è tutto un casino come al solito...è bello finalmente avere qualcuno a cui poter rivolgere i pensieri sapendo di essere ricambiata allo stesso modo...anche se è ancora troppo presto per tutto ma....è bellissimo anche solo sognare per adesso...io che nei sogni ormai non ci credevo più....ho trovato il mio angelo...l'angelo dei miei sogni....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 14, 2005 18:28
domenica, 13 marzo 2005
Oggi l'ho risentito..nonostante i suoi casini mi ha richiamato....è dolcissimo marò....e poi simpatico...e poi....poi non lo so ma mi sta travolgendo.....era tanto che non provavo emozioni così....ne ho quasi paura......ma la voglia di conoscerlo meglio è tanta...anche di lasciarmi andare perchè lui riesce a farmi sentire totalmente a mio agio...una sensazione di benessere che non pensavo esistesse più ormai....non ho detto niente a nessuno di questa cosa....nemmeno alla mia psicologa...mi sa che mi menerebbe...ma voglio tenerla per me...al riparo di tutti i consigli fuorvianti che potrei ricevere...voglio essere io a valutare e giudcare la situazione e la persona...so solo che sono tanto felice di averlo incontrato...così...per puro caso e sulla stessa frequenza d'onda....bè...penso che ringrazierò RTL per questi momenti:-))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 13, 2005 22:29
domenica, 13 marzo 2005
Forse mi sto mettendo in un bel casino...anzi no....spero di rifletterci questa volta...ma sapete una cosa? Va sempre a finire che le persone che mi attirano di più, che lasciano qualcosa nel mio cuore, siano le più incasinate....o quelle che hanno problemi....non so se sia l'istinto di crocerossine di noi donne...ma il bello è che, tra le tante persone che mi han chiamato ieri, io penso a questa persona, lontanissima da me....con cui 'altro giorno ho parlato tutto il pomeriggio quasi...in un modo in cui non riuscivo a parlare da tempo...lasciandomi andare....è stato bello ma...adesso devo pensare...mettere a fuoco...perchè se devo continuare a sentirlo devo viverlo solo come un sogno o come un'amicizia speciale....poi forse un giorno di vedremo...ma saranno solo momenti e niente più....l'unica cosa di cui sono felice è che questa persona è riuscita a risvegliare delle emozioni ormai rinchiuse dentro di me....prima con la sua simpatia....poi dopo...con la sua sincerità raccontandomi tutto e dicendomi la sua paura di perdere una bella occasione....non so perchè scrivo queste cose...forse non dovrei nemmeno pensare a lui in un certo modo ma ci penso e ho paura di questi pensieri.....
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 13, 2005 10:48
sabato, 12 marzo 2005
Che giornata ieri:-)) Non vi posso dire la pazzia che ho fatto....ho partecipato a un gioco a RTL 102.5, mi han fatto parlare in diretta, è un programma che fanno la mattina e si chiama no Partner no problem, del fratello di Gene Gnocchi, ho dato il mio numero in radio e non vi dico che macello, la prima mezz'ora un delirio, messaggi, telefonati, io l'ho fatto per gioco e non pensavo che in due minuti potessi fare così colpo...mi proporrò come nuova voce della radio:-)) Cmq è stato divertente e ho conosciuto davvero persone carine...insomma...so che sono fuori di testa ma dovevo fare qualcosa per movimentare ste giornate un pò piatte:-))
Sussurrato da: Dolcestellina alle ore marzo 12, 2005 08:40
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