Mia cara Laura,

domani sarà un giorno importante per te, una sorta di traguardo per la tua vita. Si dice che a 30 anni la vita dovrebbe essere già definita, chi si è già sposato, chi lavora e tu? E tu...tu in tanti anni ti sei persa, molte volte la tua rotta si è persa nei dolori, nelle delusioni, che non sei stata capace di affrontare. E ti sei ritrovata a un certo punto a dover ricominciare tutto da zero. Tutto daccapo, come una bambina appena nata. Paura di vivere...ecco tutto. Paura di uscire e affrontare le cose semplici della vita, quelle che vivono tutti. Tu sei stata sempre quella particolare in famiglia. Quella che fin da piccola ha avuto troppe attenzioni per i problemi di salute, quella che ha sempre sentito il peso di sentirsi un pò diversa dagli altri. Quella che col tempo è stata definita la figlia perfetta, quella che non dava mai problemi, che era accanto ai suoi genitori in ogni circostanza. Ricordi le litigate che si facevano in casa per tua sorella? Lei così diversa da te, così ribelle, così forte, così pronta ad andare contro tutti per un amore che in casa nessuno accettava, forse nemmeno tu, chissà, magari per invidia. Perchè lei è stata quella delle storie lunghe, delle storie stabili, mentre tu hai vissuto sempre sul filo del rasoio quelle situazioni. Sempre costretta a lottare anche solo per un attimo di felicità, ti sei sentita sempre un mò inferiore a lei perchè non eir bella quanto lei, perchè nessun ragazzo ti faceva mai un complimento, perchè ti sentivi non in grado di far innamorare nessuno. Quante pagine spese nei diari dell'adolescenza, su questo vuoto che sentivi, già allora. Il vuoto dell'amore, di non parlare mai quando le tue compagne di classe raccontavano dei loro ragazzi. E tu lì..muta...non riuscivi nemmeno a entrare nei loro discorsi. Eh si, avevi paura che non ti sarebbe mai accaduta una cosa così bella. Eppure col tempo sei cresciuta, sei diventata meno timida, più estroversa con gli altri, eppure, sembrava sempre che ti mancasse qualcosa per colpire il cuore. Chissà, ti vedevano troppo seria forse in paese, eppure a te queste cose facevano male, ti chiedevi perchè a te non fosse concessa questa gioia e intanto sognavi, quante volte hai sognato il primo bacio ricordi? Lo sognavi in ogni modo possibile, che strano, più delusioni avevi e più sognavi. Non hai mai spento la tua capacità di sognare...sei cresciuta con lei, ti ha portato lontano, a volte in universi che nemmeno tu potevi immaginare di vivere, ma il sogno ricorrente era sempre l'amore, sempre quello, chissà perchè poi? A 17 anni si pensa a tutt'altro di solito...e tu pensavi già all'amore. Avevi voglia già allora di donare il tuo cuore. Ma hai dovuto aspettare, passando tra delusioni di ogni tipo, hai aspettato e anche l'amore è arrivato, in un modo diverso da come lo sognavi . Ma è stato bello lo stesso vero? Ricordi l'emozione del primo bacio? Sognato tanto eppure arrivato in un modo specialissimo...con Claudio che cantava di sottofondo dal vivo, si dice che la realtà superi i sogni e a volte è davvvero così. Ma le tue storie d'amore o momenti d'amore, son state sempre troppo complicate, sempre vissute male, pochi i momenti davvero felici, troppo pochi per essere pagati così a caro prezzo. Hai subito una, due, tre delusioni d'amore, poi non ce l'hai fatta più...sei crollata sotto il peso del dolore. Crollata talmente tanto che ti sei chiesta se saresti stata capace di rialzarti. Hai passato un anno di inferno, senza più voglia di vivere, di volare, senza più voglia di sognare. Si era spento tutto dentro di te. Non uscivi più, non sorridevi più. hai deciso di reagire contro questa tua malattia di vivere. Hai chiesto aiuto e da allora di passi avanti ne hai fatti, ma ora viene il bello mia cara. Ora devi affrontarla davvero la vita, combattere e realizzare i tuoi sogni, l'amore, il lavoro, la tua vita. E liberarti di ogni paura, viverti come solo tu sai, vivere le emozioni, senza paura che tutto possa finire da un momento all'altro. Sei grande ormai, e devi capire che la vita è fatta di delusioni, ma queste non ti devono impedire di vivere. Avevi alzato un muro per non farci entrare più nessuno nel tuo cuore, ma avevi allontanato la parte più bella di te, quella capace di sognare. E adesso, sai che ci sono ancora tante cose belle dentro di te, qualcuno che è arrivato da pochi giorni nella tua vita ti sta aiutando a ritrovarle, a ritrovare la rotta di quella barca che si era persa in mezzo al mare, ora sai dove devi andare, sai che sei capace di amare e di amare tanto. E questo è il regalo più bello che potessero farti per il compleanno vero?:-) In fondo sono otto giorni che festeggi:-)) E quando scoccherà la mezzanotte, sentirai una voce dolce e gentile che ti farà gli auguri, e comincerà la vera festa:-) E sarà solo l'inizio perchè poi te lo farai davvero il regalo di compleanno, il regalo più bello del mondo:-) E so che ce la farai Laura, ce la farai perchè è una cosa troppo importante per te. Sto per lasciarti, anche se avrei ancora tante cose da dirti, ma non voglio annoiarti troppo con le mie paranoie mentali:-)) Eh si...a 30 anni c'è il rischio:-) sai com'è, l'età che avanza...gli acciacchi:-)) Ma si, buttiamola sul ridere mia cara amica e compagna di avventure:-) Sii sempre forte come lo sei adesso, non ti abbattere mai e sappi che ci sono tante persone che ti vogliono bene e una persona speciale che ti ama, ringrazia Dio per questo. Non ti faccio gli auguri alcune ore prima perchè porta male, ma domani festeggia questo compleanno con la gioia nel cuore e il sorriso negli occhi...ti voglio bene...anche se tante volte non ti capisco, ma sto imparando ad accettarti con tutti i tuoi limiti e fragilità, stai crescendo e questo solo conta. Scusa se sono stata troppo lunga, ma sai bene che non ho il dono della sintesi:-) Ti auguro tutto il meglio che la vita possa donarti...da adesso in poi...vivi Laura...sempre...Buona vita a te!!